Citroën 2CV

Todas as manhãs era um martírio. Quando chovia então nem se fala, era o descalabro. Não bastava ser empurrado, tinha de se incendiar um bocado de jornal e chegá-lo ao carburador - ou a um outro lugar qualquer junto à grelha da frente e que muito possivelmente teria outro nome - para que o estupor pegasse.

Não havia Bala que valesse e eu, com uma barriga do tamanho do mundo, lá o empurrava rua abaixo até ele se condoer de mim e começar a trabalhar. Primeiro aos soluços, indeciso, e por fim determinado levava-me a Lisboa e trazia-me de volta ao final do dia sem protestar, na maior parte das vezes.

No dia seguinte, às sete da manhã, repetia-se a aventura. A barriga cada vez maior. O meu filho a querer nascer e o estupor do carro que nunca pegava à primeira! e nem à segunda e nem à terceira...

Deixou-me ficar mal tantas vezes!

Uma noite, chovia que Deus a dava e a fila na avenida da ponte era tão grande que o automóvel, cansado, desistiu. Tudo nele se apagou. Telemóveis? Não tinham sido inventados ou, se tinham, não estavam à disposição da plebe.

Tranquei-me dentro do carro à espera que a polícia se apercebesse do caos dentro do caos que já existia.

Como a coisa demorasse, fui pedindo a quem lentamente passava que ligasse para a minha casa. Dei o meu número de telefone a mais de quatro condutores. Façam-me esse favor, pedi eu. Que sim, que fariam. Não fizeram.

O raio do carro, cuja bateria não aguentou estar parada tanto tempo com o rádio, as luzes e o aquecimento ligados, assim que levou um empurrãozito rua acima, pegou e seguiu viagem.

Quando cheguei a casa estava tudo num alvoroço, pensaram que nos tínhamos perdido, eu e o automóvel, na chuva da noite.

Já de Verão era outra coisa!

Deixava-se passear de capota aberta! Qual descapotável! Cabelos ao vento!

Ensinou-me a conduzir, o estupor, com aquela manete de mudanças cheia de curvas e contracurvas.

Vendi-o pouco depois do meu filho nascer. Há cerca de 30 anos.

Encontrei-o hoje, como novo, estacionado frente a um parque de lazer, na Costa da Caparica.

Hoje é sempre melhor do que ontem

Não tem saudades aqui do bairro? perguntou-me ela assim que cheguei. E o curioso é que ainda não tinha chegado a meio da rua quando esse pensamento me ocupou, logo seguido daquela sensação que tenho, sempre que regresso ainda que pontualmente ao lugar que deixei para trás - incómodo.

Ao contrário de muita gente,  sinto-me sempre melhor no lugar onde estou do que me lembro de me sentir no lugar onde estava - seja ele um sítio, uma pessoa ou mesmo um estado de espírito. Tudo o que tenho agora é o melhor que já tive e, mesmo que não seja, é isso que eu sinto.

Voltar ao lugar que deixei, traz-me um desconforto tão grande que antes de lá chegar já estou a pensar em sair e voltar para mim. Creio que tem sido esse o meu percurso, agora que penso nisso, em direção a mim, ao encontro de mim.  Assim, quando morrer, já poderei dizer que me conheci, que cheguei a saber quem fui.

Os retornos não são regressos, são recuos. E eu não gosto de andar para trás a não ser que isso seja imprescindível para continuar em frente.

Não, respondi-lhe. Não sinto saudades. Gosto de viver onde vivo.

Feliz aniversário

Pensei em fazer uma reflexão como, de resto, costumo fazer. Mas este ano, ou porque já refleti de mais, ou porque finalmente interiorizei que a vida é para ser vivida no momento em que acontece, decidi que não refletiria.

Não quer dizer que este dia deixe de ser, para mim, um dia muitíssimo importante - o meu dia. Aquele dia que vivo comigo, em segredo. Um segredo que só eu e eu conhecemos - o dia do meu nascimento. O dia que comemora os 57 anos de vida em comum.  De zangas, de arrependimentos, de medos, de dores, de alegrias, de incredulidades, de crescimentos - uns mais voluntários do que outros... enfim, 57 anos de vida em comum! Uma vida plena, cheia! Uma vida de caminhos, estradas lisas, carreiros ásperos, veredas acidentadas, becos sem saída de onde, afinal, se sai porque por muito estranha que nos pareça a realidade que no momento enxergamos, o certo é que ela muda de cara com o tempo, quer a gente queira, quer não.

E ainda que eu já tenha percorrido mais de metade do caminho, espero andar por cá o suficiente para terminar o que aqui vim fazer - encontrar aquela paz que desce sobre nós quando tudo se harmoniza, quando tudo está, exatamente, onde deve estar e nós fizemos, exatamente, o que sentíamos que devíamos fazer.

Parabéns a mim.

Charneca da Caparica inimiga das gentes

Ele é carros por todo o lado. Carros, carros e mais carros. Vêm da direita, da esquerda, do centro, sei lá mais de onde!

Na Rua das Areias, que mais parece uma avenida, como em tantas outras o alcatrão acaba junto às entradas dos quintais e os carros estacionam rente aos muros das casas.

As ruas, poucas, que dão a quem anda a pé a alegria de terem um pouco de passeio, arrependem-se passados poucos metros e estimam-nos tão pouco que deles só sobram as empedradas bermas. O passeio em si é leito de ervas daninhas tão densas e altas que expulsam o caminhante mais afoito.

Eu gosto de andar a pé. Gosto de agarrar na cadela e passear, meia hora, uma hora, hora e meia. Aqui, na Charneca da Caparica, principalmente aos fins de semana, os nossos passeios transformam-se em pesadelos. Cuidado! Cuidado! é a palavra que a Puca mais ouve da minha boca e já sabe que este som diz que tem de se encolher rente ao muro que estiver mais perto se não quiser ser atropelada por uma dessas viaturas que corre atrasada para o almoço de família.

É triste. É triste que numa terra tão plana, tão cheia de verde e ar de mar não se possam dar passeios a sério, daqueles que não ficam confinados aos espaços privilegiados mas que se estendem por toda a charneca. Afinal, é uma charneca, deveria poder ser percorrida a pé!

Cães como flores no jardim!

Vivo num sítio onde as pessoas têm cães como flores no jardim, dia e noite. Há animais que só vejo porque passo aos portões dos quintais e eles ladram, invejosos da Puca que passeia acompanhada, que é acarinhada, que raramente está sozinha e, mesmo quando está - coisa que acontece de vez em quando -, volta para junto das nossas festas e dos nossos sorrisos de felicidade por a vermos.

Vivo num sítio onde vivem cães que não sei a quem pertencem porque vivem sozinhos, isolados, presos nos quintais. Nunca passeiam. Comem, dormem, cagam e mijam no mesmo lugar. Desculpem o vernáculo mas as circunstâncias não permitem outro, é isto mesmo: comem, dormem, mijam e cagam, tudo no mesmo lugar. Já vi donos apanharem as fezes dos respectivos e lançá-las muro acima. Quem quiser que as apanhe!

A Puca, uma cadela que adoptei há cerca de quatro anos, vive connosco e passeia duas vezes por dia. Com a idade tem-se recusado a ir à rua sozinha por isso, quando eu chego mais tarde, tenho de ir com ela.

Hoje cheguei à uma da manhã e fomos passear as duas. Não lhe pus a trela porque ela gosta de correr e quando estou com ela tem por hábito não se afastar muito.

Acontece que os outros infelizes não podem com ela e, quando passamos perto dos portões, ladram desgraçadamente.

Hoje, um velho veio cá fora para me insultar. Diz que vai chamar a GNR porque eu não tenho nada que andar a passear o cão a esta hora!

Não sabia que havia horas para passear os cães! O certo é que o ignorante, que tem um animal, menos animal do que ele, abandonado no quintal a noite toda, acha que eu sou responsável pelo ladrar do dele e dos outros coitados que vivem também abandonados pelos quintais.

A Puca não ladra de noite quando passo por eles. Eu faço o sinal do silêncio e ela obedece. Afinal de contas não tem razões para invejar nada nem ninguém.

Continuamos um país de ignorantes e brutos e, pelo andar da carruagem, a coisa não vai para melhor, o que é de lamentar. Pela parte que me toca, estava convencida que o cinzentismo e o peso da ignorância do Estado Novo tinham acabado. Parece que me enganei. Estão vivos e de saúde. A minha esperança é que morram com os velhos do Restelo. Afinal, nada é eterno.

Sexo e Trouxas D'Ovos

Não é que eu não goste de sexo, que gosto, mas vim o caminho todo a pensar nas trouxas d'ovos só porque ele as esqueceu para se deixar ficar preso ao sexo. Em que é que estás a pensar, perguntei eu, em sexo, respondeu ele, as trouxas d'ovos já eram. A esta hora não me apetecem.

Mas o que é que sexo e trouxas d'ovos têm em comum, perguntam vocês. Nada. Rigorosamente nada, a não ser, talvez , o desejo de alguém que se interessa por ambas, e apenas por ambas, e de tal forma que tanto se lhe dá que venham com hortelã e passas ou a nu, limpinhas, sem nada, só as trouxas feitas d'ovos, como o sexo sem mais nada, sem a confusão do gostas de mim, telefonas-me amanhã ou voltamos a ver-nos. Nada disso a não ser, é claro, se for para partilhar uma ou duas trouxas d'ovos.

Conheço o Francisco há 30 anos e ele foi sempre assim - mais coisa menos coisa. Confesso que a idade tem feito desabrochar o gentleman que vive nele. É um tipo com pinta, lá isso...  Um cineasta. Um romântico acidental que é como quem diz, um romântico capaz de transformar um momento em "aquele momento", desaparecer no dia seguinte e ficar sem dar notícias meses a fio, mesmo que a sua vontade fosse levar-nos com ele.  Um tipo capaz de abanar corações mas que acaba por sair com o dele partido depois de uma série de peripécias e malabarismos difíceis de compreender. Hoje perguntei-lhe o que é que ele queria, o que é que ele realmente queria da vida e ele respondeu-me tout court: sexo e trouxas d'ovos.

Deixou-me de boca aberta não pela surpresa ou desilusão ou seja lá o que for que a resposta pudesse ter despertado em mim, mas pela beleza da frase! Temos isso em comum, creio eu, esse desligamento do que é complicado , essa tendência para ficcionar a vida em imagens, mesmo que essas imagens sejam de palavras e que as palavras, no fim, não queiram dizer grande coisa. Na verdade, se forem harmoniosas pouco importa o que querem dizer, têm de ser usadas - num título, num verso, numa história ou numa crónica desinteressante de conteúdo como esta mas honesta e, espero, fácil de ler. Harmoniosa, como se quer - no ritmo, nas imagens, nos desafios que as palavras, e só elas, nos oferecem.

Sexo e trouxas d'ovos podia muito bem ser o título de um romance ou de um filme. E fossemos nós o país dos subsídios, que já fomos, a esta hora em vez de estar eu para aqui a desencantar palavras para vos dar, estaria o Francisco a desencantar imagens, sequências de imagens, provavelmente sem história - como esta crónica -, para vos oferecer uns minutos de sexo e trouxas d'ovos. Mas os subsídios acabaram, pelo menos aqueles que davam para fazer cinema, principalmente agora que o Manoel de Oliveira já cá não está, e alguém tinha de aproveitar a frase. Aproveitei-a eu.

Eu, pecadora, me confesso

Não sei lidar com a velhice. Não com a minha que ainda não chegou, mas com a alheia. Não sei acarinhar, tratar como se tratam as crianças, não sei olhar para um velho sem ver alguém que tem, necessariamente, de saber mais do que eu, de ter vivido mais do que eu, mesmo sabendo que isso nem sempre é verdade.

Velhice não é doença.

Não compreendo a necessidade que os velhos têm de juventude. Não compreendo porque não se unem eles, que vivem no mesmo tempo a partilham recordações.

Dentro em breve seremos um país de velhos e terá de ser assim - teremos de olhar uns pelos outros. E não é assim que está certo?

Quanta vida tem um filho de dar para cuidar de um pai, de uma mãe? Não nascem os filhos para voar? Para viverem eles mesmos as suas vidas, crescerem, envelhecerem e morrerem sós ou com os seus pares? Não é isso natural?

Lamentamos os que morrem cedo e lamentamos a velhice! Apetece-me dizer que nós, afinal, lamentamos a vida.

A Verdade - isso é o quê?

Há muitos anos eu estava convencida que existia uma verdade e que ela era, evidentemente, a minha.

Depois, à medida que os meus horizontes se foram expandindo, cheguei a temer uma grave inconsistência da minha pessoa.

Todas as opiniões, por díspares que fossem, que ouvia sobre um qualquer assunto me pareciam lógicas e verdadeiras.

Nessa altura perdi a minha verdade! Eu era, na minha opinião, uma pessoa despersonalizada, meio tonta, sem opinião firme sobre fosse o que fosse.

A qualquer verdade afirmada por terceiros eu encolhia os ombros e o meu olhar tornava-se tão vago quanto a minha opinião - eu não sabia. E, perante a veemência dos outros, eu só conseguia responder: Pois...não sei...talvez...

Hoje, convicta de que a única verdade é que não existe nenhuma verdade única, procuro a minha mais do que a de qualquer outra pessoa e procuro-a com o meu coração e não com a minha razão.

A razão, que geralmente tende, primeiro a acreditar no que é mais fácil para nós e depois a gerar argumentos que sustentem precisamente isso. Isto é, a razão obedece muito mais ao comodismo, que é como quem diz -  joga à defesa, enquanto o coração sabe. Ele é que sabe!

Quantas e quantas vezes a razão puxa para um lado e o estômago dá voltas e voltas? Sabem porquê? Porque o coração sabe que não é por aí. Mesmo quando tudo à nossa volta grita que sim, que é, se o nosso estômago dá voltas, se os intestinos se prendem, ou soltam, se a voz embarga...se calhar é porque não é por aí.

As verdades são tantas e tão convincentes!

Há pouco tempo vi um filme sobre Madre Teresa de Calcutá. Chama-se "A Verdade Sobre Madre Teresa" ou qualquer coisa do género...

Nunca me passou pela cabeça aquele ponto de vista mas, tal como o seu oposto, ele faz sentido. Afinal Madre Teresa foi a mulher que mais dinheiro geriu, em toda a história da humanidade. Então, porque é que os seus pobres continuaram sempre pobres? Parece-me uma pergunta lógica. Aliás, porque é que os seus pobres continuam pobres quando aquelas que ficaram à frente da Congregação dizem que o dinheiro que esta tem é incontável?!

Mas, por outro lado, a senhora dedicou uma vida inteira aos pobres. Afinal, ela recebeu o Nobel da Paz! E nunca ninguém a viu rica! Será que ela foi, como diz o tal filme, mais um instrumento de acumulação de riqueza para o Vaticano?

E quem é que pode responder a isto com verdade?

Ninguém! Só ela o poderia fazer e ela já cá não está!

A verdade é uma propriedade individual! O resto são pontos de vista.

Descubra a sua verdade.

E siga o seu próprio caminho.

Quando o estômago lhe doer, concentre-se nessa dor para ter a certeza de que não é medo. Depois oiça o seu coração e aceite a sua verdade mesmo que ela seja diferente de todas as outras.

Aceite-a porque ela é a SUA VERDADE.

Emoções

Não é bom escrever ao sabor das emoções.

As emoções são o resultado de estados de alma que devem ser vividos até às últimas consequências. 

Devem ser deixados livres para se entranharem em nós até ao âmago, até ao tutano dos ossos, em cada célula do corpo de modo a dissolverem-se por completo. 

E depois, só depois, podem ser ditas.

Até lá, é deixar que doam.

Este texto é para menores de 50 (não estou com disposição para ouvir a lenga-lenga que eu própria costumo fazer sempre que alguém mais novo faz referência à sua provecta idade)

Nasci há 56 anos. Para ser franca hesitei no número o que não me parece um bom sinal.

No entanto, sinto mais orgulho do que lástima.

56!

Há dias em que não sei como é que vim aqui parar. 

Há dias em que não sei como aqui cheguei e nem me interessa. 

Cheguei e pronto. 

Cheguei.

Estou cá e estou bem. 

Na verdade estou cada vez melhor.

Estou mais descontraída.

Não há muito tempo acordava com o coração a saltar-me do peito. 

Tinha ataques de pânico constantes. 

Aliás, a minha vida era um ataque de pânico. 

Agora, olho à minha volta e sei, e sinto, e tenho a certeza, e vivo essa certeza, de que não há nada que me possa acontecer que não seja vida.

O mito grego e a realidade tuga

É difícil trabalhar neste país. E como é difícil viver sem trabalhar – ou pelo menos sem ganhar dinheiro -, é difícil viver neste país. O que é triste, porque é um lindo país, mesmo sendo um lugar onde ninguém reconhece o valor de ninguém.

Creio que não estou sozinha quando digo que me sinto como Sísifo quase todos os dias.

Sísifo, para quem não sabe, é um personagem da mitologia grega que está condenado a repetir sempre a mesma tarefa – empurrar uma pedra gigante montanha acima -, o facto é que cada vez que está prestes a chegar ao topo, uma qualquer força irresistível leva a pedra de volta ao ponto de partida anulando completamente todo o esforço despendido pelo desgraçado.

Não é só o dinheiro, mas é também o dinheiro. É o dinheiro, o reconhecimento, o respeito e a gratidão que vem com ele. Trabalhei dois anos na Holanda e apesar de trabalhar mais horas do que as que aqui trabalho, nunca me senti tão cansada como me sinto aqui. Não é o esforço exigido pelo trabalho, é a frustração que vem com a dúvida de competência:

Será que presto para alguma coisa? Em que é que as competências que acredito ter se assemelham àquelas que os outros vêem em mim?

Este país é ingrato. Nós somos ingratos, pedantes, pretensiosos. Olhamo-nos uns aos outros por cima do ombro. Somos um país de gente frustrada e não compreendemos, ainda, que somos simultaneamente vítimas e carrascos.

Voltando ao mito de Sísifo faz sentido referenciar Camus e a sua filosofia de absurdo na qual este mito é evocado – Será que a realização do absurdo exige o suicídio, pergunta Camus e responde, quase de imediato, “Não, exige revolta”.

E o absurdo é, por exemplo, sermos tratados abaixo de cão no nosso próprio país e como profissionais competentes nos países dos outros. O absurdo é sermos pagos abaixo do que é digno no nosso próprio país e com a dignidade que merecemos nos países dos outros. Isto sim, é absurdo.

O que É e o que PARECE

Não faço juízos a priori e nem no imediato porque posso estar a ver mal, posso estar a ser induzida em erro pelos múltiplos factores que nos influenciam a todo o momento. 

Das pessoas vou registando palavras e actos, estados de espírito, olhares – concordância entre uns e outros -, e tiro as minhas próprias conclusões que raramente são definitivas ou levam bastante tempo útil para o ser. 

Dos acontecimentos acabo por não tecer juízos, fico-me pelas ideias, pelas sensações, pelo instinto, porque não existem dois acontecimentos iguais. A verdade é que a vida, ao contrário do que corre em tantas bocas, surpreende-nos a todo o momento a não ser, é claro, que já dela esperemos aquilo que achamos que é o esperado – aí, não haverá lugar a surpresas. Não nos maravilharemos, muito pelo contrário, a maior parte das vezes desiludir-nos-emos porque as expectativas estão sempre além da realidade. 

Fazer de cada momento uma novidade é abrir o coração a surpresas e fechá-lo a desilusões. As coisas serão o que forem e nós poderemos vivê-las com alegria porque não há outra forma de viver o novo. 

Muitos me chamam à atenção para o facto de eu acreditar nas pessoas. Sei que a intenção é boa mas divirto-me a perceber duas coisas: a primeira é que eles acham que é por inocência ou sonho; a segunda porque temem por mim, acreditando que estou mais sujeita a ser enganada. 

Eu nunca sou enganada, porque a única pessoa que me pode enganar sou eu mesma e eu esforço-me, todos os dias, para que isso não aconteça. Para, sem medo, enfrentar dentro de mim o que tiver de ser enfrentado. 

Quanto às mentiras dos outros elas são, grosso modo, falta de coragem e não se pode condenar a falta de coragem, apenas lastimá-la. E quando a intenção é má, verdadeiramente má, ela é tão detectável que a mentira se denúncia na hora com uma tal clareza que a situação, por caricata, acaba por ser divertida. 

Sosseguem pois os que por mim temem. Nada há a temer. Eu sou forte (no bom sentido, claro).

Hoje foi dia de pendurar quadros.

Já perdi a conta às vezes que pendurei estes quadros. Sempre os mesmos. Quase sempre nos mesmos lugares, obedecendo a uma só filosofia; à mesma lógica ou cultura familiar.

Hoje mudei de estratégia. Até porque está mais do que provado que a habitual não me tem trazido sorte – pelo menos não a sorte que eu esperava. Hoje mudaram de lugar. Enfim, nem todos, mas a maior parte deles.

Para companhia escolhi um cavalo bestial. Li há pouco tempo que é o meu animal de poder. Devia ter também um quadro com um urso, já que é o meu animal de proteção.

Ao que parece, ao cavalo vou buscar poder e liberdade. O poder vem da sabedoria encontrada dentro do Ser, resultado da sua jornada – o que faz todo o sentido.

Quanto à proteção, parece estar ligada ao desejo de hibernação – um desejo antigo, que eu sempre tive -, à necessidade de retiro para recuperar forças.

Infelizmente a vida não se compadece com as minhas necessidades e é por isso que eu estou empenhada em transformá-la de forma a não precisar do seu compadecimento. Já faltou mais e, nessa altura, serei urso sempre que precisar de o ser. Ou ursa, que é mais adequado.

O curioso é que sempre gostei de cavalos e, quanto aos ursos, uma vez tive um namorado que me tratava por ursa, de forma muito carinhosa evidentemente. Sempre acreditei que era por causa do cabelo.

Mas hoje foi dia de pendurar quadros e ao contrário de todos os outros dias de pendurar quadros, não stressei nem me preocupei com a sua distribuição. Ao contrário de todos os outros dias de pendurar quadros, hoje estou descontraída, paciente e confiante.

Aqui para nós que ninguém nos ouve – a minha vida está a mudar. Fechou-se um ciclo. Para a frente, tudo será como eu quiser.

Tesouros

Há tesourinhos que mesmo que deprimentes se arrastam pela vida fora nas sucessivas mudanças de casa, ou de lar, que pode não ser exactamente o mesmo.

Os meus, não sendo revisitados com regularidade, não sei já se são ou não deprimentes – ser deprimente é um critério que muda com o avanço do tempo – ontem foi, hoje já não, sendo que o contrário é tão válido quanto este.

Adivinharam – mudei de casa. Novamente. A vida é, preciso de acreditar, mesmo assim – para ser vivida em toda a sua plenitude. E apesar da paz e do sossego serem uma ambição, não podem ser conseguidos a qualquer custo – aliás, não podem custar nada, têm de ser parte integrante do pacote, ou este não valerá a pena.

Nestas minhas andanças tenho arrastado comigo três ou quatro pequenas caixas, dois diários e muitos manuscritos. Mas, importantes mesmo, são as caixas e os diários que me acompanham desde a infância – sim, infância. Não adolescência ou juventude, mas infância. Lá guardo, religiosamente, bilhetes de autocarro de 2$50, capicuas preciosas que dão sorte na vida. Lá guardo uma noz de três quinas e um rabo de coelho que me foi dado por um apaixonado para que, mais uma vez, me desse sorte. Lá guardo cartas e cartinhas de amigas que me marcaram para a vida, ou as suas cartas não fariam parte do rol. E lá guardo mais uma série de pequeníssimas coisas que já não sei, não me lembro, porque nestas andanças nem tempo tenho para as revisitar. Mas que as guardo, guardo, e por muitas que sejam as coisas de que me vou desfazendo, estas ficam, sabe Deus porquê...Provavelmente para me darem sorte.

Este país da Boa-Vontade...

Uma escola de Leça da Palmeira fornece, há 20 anos, voluntários para, na Junta de Freguesia, ajudarem cerca de 80 pessoas por dia a preencher o IRS.

Somos o país do voluntariado – o que só nos ficaria bem, não fossemos também o país dos desempregados e dos mais mal pagos.

O que é que aconteceria se estes voluntários não existissem e estas pessoas – os infoexcluídos que, ao que parece, são ainda muitos -, não entregassem a declaração do imposto por estes motivos? Será que o Fisco os castigava a todos, ou o governo seria obrigado a resolver o problema pagando a quem de direito para os ajudar?

Até que ponto é que esta nossa boa vontade funciona a nosso desfavor? Até que ponto é que estes jovens, sem emprego a maioria, e sem dinheiro, cava a sua própria sepultura com esta predisposição para o voluntariado?

São questões que, ultimamente, me têm assolado bastante, até porque, eu própria sou, de vez em quando – e cada vez menos -, uma voluntária.

É que isto de trabalhar à borla tem duas facetas – a da ajuda a quem verdadeiramente precisa, e a do aproveitamento ilícito de quem não precisa de borlas para nada mas as aproveita para encher, mais ainda, os próprios bolsos. Se calhar convinha começar a separar o trigo do joio. Sempre ouvi dizer que “a quem muito se baixa o cu lhe aparece” e nós somos um povo demasiado habituado a mostrar o dito.

E nada de mal me acontecerá

Perco-me na espera de dias melhores que hão de vir na força do calor e da paz que, por andar perdida, tarda em chegar.

Perco-me na esperança de dias melhores que hão de chegar engalanados, garridos, ao som do rufar das peles esticadas dos taróis.

Perco-me na certeza de dias melhores acabados de chegar. Perco-me no seu sabor, não de mel que é espesso, denso, mas de limão doce e fresco, suave, envolto em bolas de sorvete branco enfeitadas com pepitas de chocolate. Perco-me nesses dias mornos, envolta nos teus braços que sei seguros.

E nada de mal me acontecerá. Nunca mais.

Génio Precisa-se

As crendices, mas também o génio, ficam sempre mais arreigados em períodos de grande aflição, de crise profunda, de desnorteio, terror e sofrimento.

Bons exemplos disto são a Idade Média e o Renascimento, sofrivelmente retratados na série “Os Demónios de Da Vinci”. Foi, porém, essa mesma série que me despertou a vontade de escrever sobre isto já que ao observar a ignorância em que se vivia e o terror por ela despertado; ao observar o poder que advém do conhecimento quase exclusivo, senti que nos tempos que correm o medo está a voltar porque a ignorância, ainda que a outro nível, afinal mantém-se. Porque o conhecimento, agora exigentemente muito mais vasto, contínua a ser símbolo de poder e a permanecer quase exclusivo.

De pouco serve, ao que parece, termo-nos transformado em povos mais cultos se a cultura que nos têm vendido nos molda a seu favor. De pouco serve se nos continuam a esconder conhecimento – e continuam. Tal e qual como na Idade Média. Mas, pior do que isso é este retorno vestido de cores um pouco mais garridas. Este retorno do medo; das crendices; das doenças endemoniadas. Este desespero que nos faz recorrer de tudo o que promete alívio – ainda que fugaz. E o desespero que passa por cima do desespero alheio – que esquece moral, que esquece ética, que esquece amor, amizade, virtude, confiança, carinho...que esquece tudo porque só se lembra da dor, do sofrimento e corre, corre por cima de tudo e de todos os que se atravessarem à frente e busca, cheira, como um predador, a aflição alheia para dela se aproveitar.

Se isto não é um regresso ao pior que Idade Média teve para nos oferecer, não sei o que será.

Eu, rezo para que o novo Renascimento chegue - se não a tempo para que eu dele desfrute, ao menos para os meus filhos. Que o novo Renascimento chegue ainda no tempo dos meus filhos. Porque se a História se repete - e tudo indica que sim -, vai haver um dia em que ele chegará.

Toca mas é a acordar!

A História é feita de pequenas histórias que se vão sucedendo num tempo e num espaço que, afinal, nos são alheios ou nos passam despercebidos. Centramo-nos no nosso – tempo e espaço – e lá mumificamos, nascendo, vivendo e morrendo sem nos termos praticamente mexido. Os mesmos. Sempre os mesmos. Crédulos num destino incontornável; conformados com todas as realidades que nos são oferecidas - a maior parte das vezes sem nos consultarem, sem saberem, até, de que é que gostamos, com que é que sonhamos - ; presos por “verdades” que não são as nossas, sendo que essas ou já esquecemos ou nem sequer chegámos a lembrar.

Até que ponto adormecemos nas constantes distracções do dia-a-dia? E se Jesus Cristo tivesse razão? E se nós fossemos muito mais do que isto? E se, dentro de cada um de nós existisse, latente, o divino?

O grito do Ipiranga em versão tuga

A vida não está nada fácil e o dinheiro, que é cada vez mais escasso, parece composto de matéria volátil que se esvai em menos de nada - não há muito tempo cheguei mesmo a temer bolsos rotos mas depois percebi que nem todas as peças de roupa têm bolsos e que mesmo que os tivessem não é lá que guardo os parcos tostões com que me remedeio até ao final do mês.

Ora, como se isto não fosse suficiente, tenho à perna certas entidades credoras de somenos importância como, por exemplo, a ONEY e o seu cartão Jumbo+ cuja única e verdadeira vantagem é a de me poupar às filas intermináveis das caixas registadoras. Ora, estes simpáticos e prestáveis amigos a quem pago religiosamente todos os meses sem nunca – NUNCA -, em todos estes anos, que já são bastantes, ter deixado de o fazer, dizem-me agora que precisam que volte a preencher os papelinhos porque entendem, depois de uma análise cuidadosa não sei bem a quê, que talvez – TALVEZ -, eu constitua um risco financeiro.

Pois bem, dado que a vida, como comecei por dizer, não está nada fácil e o meu desejo de liberdade é cada vez maior, creio bem que será mais uma entidade à qual fecharei as portas, sendo que, devagarinho e ao ritmo das minhas possibilidades, as fecharei também ao banco com os seus cartões de crédito, de débito e do raio que os parta a todos, eu seja cãozinho se não for capaz de me libertar desta gente.

E se...

...de repente, e finalmente, compreendêssemos e manipulássemos todas as possibilidades?

Se, de repente, e finalmente, conseguíssemos moldar o mundo, o nosso mundo, o mundo de cada um de nós, à nossa maneira, à maneira de cada um de nós?

Quão assustador isso seria?! Que monstruosa liberdade! Que insuportável responsabilidade!

O que faria cada um de nós se descobrisse, de repente, essa possibilidade? Descansaria tranquilo? Fugiria? Esconder-se-ia? Enrolar-se-ia sobre si mesmo? 

Ou, com toda a coragem e determinação, mudar-se-ia a si e ao seu mundo?