A minha mãe e eu

O segredo não é tão taxativo quanto eu gostaria que fosse. Não basta, para viver bem, afastarmo-nos o mais possível do que nos faz mal e aproximarmo-nos do que nos faz bem, se bem que isso é importante já que tanto um como outro tendem a formar uma espiral, e espiral por espiral antes a do bem do que a do mal.

Não se pode, no entanto, descartar de ânimo leve tudo o que nos aborrece, nos atormenta ou nos suga o ânimo porque, infelizmente, nem sempre essas coisas vêm de longe, por vezes, eu diria até muito frequentemente, elas vivem ao nosso lado, acompanham-nos uma grande parte da nossa vida e a elas une-nos um amor incondicional que por vezes se confunde com raiva e até mesmo com ódio. Os pais, disse-me uma vez uma querida amiga, a gente leva-os para a cova, de tal forma se nos entranham na carne.

Assim, dei comigo a pensar, como de resto sempre faço quando a saída não se apresenta fácil aos meus olhos, que provavelmente deveria encontrar neste incómodo, chamemos-lhe assim para não ferir suscetibilidades, que a minha mãe jurou infligir-me, inconscientemente sem dúvida, jura que, aliás, tem cumprido escrupulosamente, eu diria mesmo que em certas alturas – devotadamente -, mas dei comigo a pensar, dizia eu, que provavelmente eu deveria encontrar neste incómodo uma oportunidade de crescimento e de aprendizagem.

Não há dúvida que quem age assim precisa de ajuda. Se eu estou ou não à altura de a prestar? Sei que não estarei. Que não estou. E sei-o porque ando há anos a tentar sem ver resultados, muito pelo contrário – com a idade a coisa está a refinar e cada vez mais a minha mãe me atormenta, todos os dias, mostrando-me sistematicamente o que a vida tem de mau, a dela, a minha, a de todos, e encontrando sempre um ou mais problemas daqueles mesmo bicudos e prementes, que ela não sabe, não pode ou não quer resolver sozinha e para os quais precisa de mim como de água para a boca, não de pão que é coisa sem a qual até se consegue viver, mas de água.

A minha mãe tem sido mestre no jogo da manipulação, aquele jogo que se joga com a culpa e com os medos que na verdade não existem a não ser na nossa cabeça, e que quem joga sabe explorar como ninguém. A minha mãe é perversa, e a única atenuante que tem é o facto de nem ela saber o que isso é e, nestas questões, ao contrário do que diz a lei, quero acreditar que o desconhecimento é o suficiente para ser declarada a absolvição do réu ou, neste caso, da ré.

Perante isto, e como as hipóteses que tenho de escapar são escassas, o melhor mesmo é continuar a tentar e aprender, isso sim, a alhear-me o suficiente para me tornar imune à manipulação. Para tal, preciso de perceber que o amor que sinto por ela não me obriga a acudir-lhe cada vez que ela dá um ai, muito pelo contrário, preciso de o usar para a ajudar a crescer. Em suma, e tal como suspeito há muitos anos, tenho de lhe fazer a ela o que fiz com os meus filhos, o que faz de mim a mãe da família. Uma mãe órfã, evidentemente.